Quotes from my time as a student at IBC Fredericia-Middelfart

This is a collection of quotes from my three years as a student at IBC Fredericia-Middelfart. Mostly here for safekeeping.

These quotes are mostly Danish as that was the language spoken at the school.

Now, without further context, enjoy these quotes, last updated on 24/03-2009:

Finn Lassen

Lærer: Virksomhedsøkonomi (grundforløb)

• "Jeg skal nok tage kleenex med når i får mine karakterer."
• "Nummer 21, mit yndlingstal ja."
• "Hva så lufter i somme tide ud herinde? - Nej det tænkte jeg nok."

Jens Jørgen Samsøe Stranddorf

Lærer: Samfundsfag og International Økonomi.

• "Det er sjovere at være rig, det ved jeg alt om."
• Om kristendemokraterne: "De er jo skøre oven i hovedet."
• Alexander: "Du stemmer på venstre? Så er du jo velhavende." Svar: "Ja, jeg er RIG!"
• Efter en lang prædiken om hvordan han fik tæsk da han gik i skole som barn: "Ja, og sådan bekæmper man anarki!"
• Efter at have givet en opgave for siger Stranddorf som regel: "Med lette øvelser, BEGYND!"
• Efter at have fortalt om hvor god IBC Fredericia-Middelfart er: "Jeres fremtid er guldbestrøet."
• "Så var jeg i Rungsted i weekenden, så gik vi lige en tur på havnen, så holdte der sådan en Bentley, 2 dørs til omkring 3 mil. (kunstpause) Så vil i sikkert spørge, er det luksus for mig, nej, men for jer er det jo livet!"
• "HG havde sådan noget halløj så jeg tog lige nogen bolcher før de der inambitiøse unge mennesker fik deres hænder i godterne."
• Midt under en gennemgang af materiale: "Jeg er lige om lidt færdig med de bolcher jeg har i munden"
• "Hende der Pia Kristmas Møller er jo født fuldstændig tåbelig, hun kan jo ikke finde ud af noget som helst!"
• "Mit flag skal ikke brændes af af at en flok analfabete primater der er rystet ned fra træerne samme morgen, jeg bliver sindsyg ophidset over at sådan noget kan ske."
• Om bankkrisen: "Alle os med mere end 300.000 indestående kan godt komme i problemer hvis bankerne går ned!"
• Der er noget støj ude på gangen, Stranddorf går ud for at gøre noget ved det, Stranddorf: "Sig mig behøver i sidde her og larme så meget?" Elev: "Jamen vi kan jo ikke komme ind i klassen." Stranddorf: "Det er ikke mit problem, skrid!". Stranddorf kommer tilbage i klassen og siger ud i rummet: "Sig mig var det sådan nogle HG'ere eller hvad var det for nogle?"
• "Hvis alle os der er stinkende rige, inkl. undertegnede, blev rigere, så ville der jo ikke være noget ved det hvis alle de fattige også blev rigere vel..."
• "Det danske skattesystem er indrettet sådan at det er de bredeste skuldre der skal bære den største byrde. Og i kan jo godt se at der ikke er noget vat i disse skuldre, så i kan nok forstå at jeg føler mig lidt som en Arnold Schwarzenegger når jeg skal betale skat."
• Han står og taler om udjævningsprocenter, og udbryder: "Nej nu skal i høre, det syntes jeg simpelthen er lækkert, i vores alder (snart 63) med sædevarme, det er simpelthen så lækkert, det er altså rart med sådan en ny bil!"
• Frikvarteret er slut og vi skal til at i gang med timen, nogle elever sidder stadig ude på gangen. Stranddorf drejer rundt på stolen med retning mod døren, griber pegepinden og sætter den i gulvet og bruger den til at skubbe sig derhen: "HALLO! Vi går i gang igen nu!" Herefter drejer han igen en halv omgang, sætter igen pegepinden i gulvet og skubber sig selv hen på plads foran katederet, hvorefter han rejser sig og sætter en transperant på overheaden.
• Stranddorf kommer ind i klassen og kan næsten ikke trække vejret eller gå så meget hoster han, da han endelig får sat sig ned ved katederet bliver han spurgte hvad der dog er galt, Stranddorf: "Det er fordi at uddannelseskaravanen havde sådan en hel bøtte med bolcher stående, så tog jeg jo en hel håndfuld og proppede i munden og fik bolcher i både den ene og anden gale hals..."
• Stranddorf: "At snakke med en socialarbejder i stedet for at få en Kalashnikov, jeg ved sq da godt hvad jeg ville vælge, Kalashnikov'en sq da!"
• Krille: "Ej jeg kan altså ikke se hvad der står..." Stranddorf bryder ind: "Sig mig har du ikke fået dine Se-vitaminer?.... Den var god var? Glosuppe med kigboller... haha."
• Stranddorf til Maria-Louise: "Hvis du nu var dansker..."

Bodil

Lærer: Engelsk og Kulturforståelse.

• Bodil: "Klaus ti stille" K: "Jeg klør mig bare i nakken" B: "Jeg forebygger"
• Bodil kommer ind og stiller sig foran katederet, gennemgår klasselisten hvorefter hun siger (så det kan misforstås): "Gruppe seks [udtalt: gruppesex]"
• Bodil: "Kan vi ikke lave en mappe inde på fronter hvor vi puler alle vores billeder ind?"
• Bodil: "Regitze nu skal du være stille!" Regitze: "Jamen jeg skulle bare spørge Mia om noget." Bodil: "Du skal ikke spørge Mia, du skal spørge mig." Regitze: "Nå, må jeg så godt kigge med i din bog?" Bodil: "Nej det må du ikke, jeg har også sagt at i skulle have jeres bøger med i dag."
• Bodil: "Nu stritter i lige med alt hvad i har at stritte med........... på hovedet."
• Jens: "Jeg syntes måske at du skældte mig lidt for meget ud over Klaus og Daniel ikke kom i skole når nu jeg ikke havde noget med det at gøre." Bodil: "Jaaa, men det er for alle de gange hvor du ikke fik på det rigtige tidspunkt..."
• Bodil: "Jens vil du så lige oversætte resten af sætningen?" Jens: "Så skal jeg lige se efter her for den del af sætningen har jeg vidst ikke." Bodil: "Så må du lige samle dine tre celler og så, svare på opgaven"

Susanne Schröder

Lærer: Tysk. Klasselærer.

• "I kommer til at elske tysk når jeg er færdige med jer."
• Anna: "Hvornår må vi selv bestemme hvor vi vil sidde?" Susanne: "Muligvis aldrig."
• Susanne har lige sagt at hun river dynerne af os hvis vi sover for længe på turen til København, Klaus P: "Jeg sover nøgen." Susanne: "Det skræmmer ikke mig, jeg har haft mange små drengebørn imellem hænderne"
• Om en aflevering vi havde lavet: "Det er dybt deprimerende det her, det er jo derfor jeg bliver nødt til at gå til frisør og få farvet hår og bruger hudpleje for at skjule mine dybe rynker."
• "Nå, så skal vi have rettet... Det kunne lige lukke munden på jer hva?!"
• Camilla: "Jamen jeg forstår det ikke." Susanne: "Du skal ikke forstå det, du skal bare gøre det!"

Anders Holm

Lærer: KuO og Samtidshistorie.

Anders havde en meget interessant udtale af danske ord, der skulle gerne grines lidt af egne jokes, snøvles og bøvles en smule med et "j" efter hver eneste vokal.

• AH: "Undtagen lige når man er i den alder som i er lige nu, så kan man bare skovle ind."
• AH: "Undskyld mig, men Pizza har fandme aldrig været dansk."
• AH: "Der mangler ikke hænder, det er ikke dem vi skal have på arbejdsmarkedet, hvis der mangler noget så er det hoveder."
• AH: "Facius" [Fajcijujs]
• Camilla kommer et par minutter for sent til en time, Anders KuO: "Jeg ser noget helt nyt i dag, Camilla har tøj på!"

Alexander Krause

Elev. Skiftede linje efter første år.

• Om menneskesmugling: "Lastbilerne kører jo den vej alligevel."
• Om hvad man er når man har en dildoforretning: "Man er forhåbentlig ikke prøveklud for de der produkter da."
• Om hvad man er når man har en dildoforretning: "Rengøringsassistent, hvis man nu ikke kan finde en lille pige fra Thailand."
• Om STX: "Trine har os gået på gymnasiet, men nu er hun da heldigvis kommet til fornuft, det tog så også to år kan man sige."
• Om Tordenskjold efter Klaus har snakket om en krig: "Er det Køge-bugt krigen du tænker på?"

Afsætnings-Anette

Lærer: Afsætning (1. år).

• "Det er svært at lave sorte penge, hvis jeg skal lave 1000,- kroner sort, så skal jeg måske tjene 7000,- i alt."

Hanne Flac

Lærer: Afsætning.

• Hanne Flac: "Og hvis vi kigger på for eksempel marmelade så kan der også være præferencer fra hvis det er det fra den gamle fabrik eller Super Bedstes egen"
• Hun står og snakker om Thise mejeriet, dette ord skal hun udtale mange gange og på et tidspunkt bliver det til: "Ja, og det er jo ikke helt i overensstemmelse med de forventninger som ham der tissemanden havde."

Klaus Pumper

Elev.

• Klaus P.: "Andre lande de savner simpelthen rugbrødet, det er jo, typisk dansk."
• Klaus P.: "I Danmark ligger vi pålægget oven på rugbrødet"
• Klaus P. om ytringsfrihed: "Den kom meget frem efter profeten Muuuuh-hammed."
• Klaus P.: "Jeg ser ikke fjernsyn jeg laver lektier."
• Niller: "Klaus, har du løst opgaven?" K: "Øøøh... Nej ikke rigtig." Niller: "Har du ikke din bog med?" K: "Nej" Niller: "Så kunne du jo spørge en sidekammerat?" K: "Nej for jeg kunne ikke komme til"
• Analyse af Impressione le Bla bla, Klaus P.: "Ja og så kan man se fiskerne der er ude og fange frisk fisk til morgenmad."
• Klaus P.: "Når tyrkerne kommer så rejser Holger Danske sig fra kassematterne"
• Klaus P.: "Hvis man er muslimer det jo helligdag hele året rundt"
• Klaus P.: "...Ja og det var så afslutningen på Karl-Mar-Krigen"
• Klaus P.: "...og derfor er Helsingør så kendt i hele verden, på grund a Shakespeare og Hamlet, det er blandt andet også derfra at Oksen ude fra Hamlet i Drengene fra Angora kommer"
• Klaus P.: "...Det var også der det lykkedes ham at opfinde den geometriske låge der styrer planternes gang." (Her skal rigtigt stå 'planeterne' og ikke 'planterne')
• Der er noget larm i klassen, Bodil: "Klaus hva laver du?" Klaus P.: "Der var sku en hveps der fløj op i næsen på mig!"
• Lærer: "Hvad er det her for en type konti?" Klaus P.: "Øhh, aah, nej jeg vil helst ikke sige noget dumt lige nu." Niclas Fajcijujs: "Det har du så lige gjort."
• Klaus P's konfirmationscitat: "Jeg kender mine får, og mine får kender mig"
• Anette: "Klaus hvordan udregner man afsætningsgraden?" Klaus: "Det ved jeg ikke lige, jeg kan ikke se noget hernede fra." Anette: "Så må du jo kigge i bogen." Klaus: "Det kan jeg ikke lige, jeg tror jeg har glemt alle mine bøger i dag." Anette: "Det er os lige meget Klaus, det vigtigste er jo at du er her. Jeg ved da godt at det kan være svært at tage helt herop hver dag."

Klaus Kragh

Elev.

• Klaus K: "Og her ser vi Thorvald Stauning der jo er Danmarks præsident..."

Mia

Elev.

• Anna står med en bøjet billet i hånden og Mia siger: "EJ HAR DU KUN FÅET EN HALV BILLET?!"

Katrine

Elev.

• Klaus P: "Jeg skal i byen i Svenborg på Lørdag." Katrine: "Ligger det ikke i Tyskland?"
• Klaus P: "Jeg har nok set alle X-files afsnittene." Katrine: "Er det i et eller to ord?"
• Om en eller anden fyr: "Han er rigtig sød og sådan noget og let at snakke med, men han er jo neger... Det er da altid noget han kun er adopteret."
• Katrine: "Dis, distri, dissi, diss, diso, disto, ej jeg kan altså ikke sige det... dis, distre-bu-ton?"
• Katrine: "Jeg tror kvinder er de bedste opositionsledere" (Hun skulle have sagt opinionsledere)
• Preben: "Hvad er det modsatte af en komedie?" Katrine: "En dokumentar...?" (rigtigt svar: tragedie)
• Preben: "Men det er jo ikke noget Maren i kæret hun forstår?" Katrine: "Altså jeg ved godt hvad en Maren er men hvad fanden er kæret?"
• På Tate Modern museet: "Hold da op, han har taget næsten 100 år om at male billedet...... Nååår! Det er hvornår han er født."
• Katrine: "Vinnie, jeg kan godt lide at du deltager i bussen." Vinnie: "Hvad?" Katrine: "Ej, jeg kan ikke koncentrere mig om to ting på en gang."
• Katrine: "Ej, hedder det ikke at hyre en bold? Hallo Anne-mette (læreren) hedder det at hyre eller tyre en bold?"
• Katrine udbryder pludseligt midt i en time på andet år: "Yes! Jeg har lige gennemført min første minestryger nogensinde!"
• Preben: "Jeg syntes ikke Fredericia gør så meget ud af Pontoppidan, der er altså ikke særlig mange danske nobelprismodtager inden for litteraturen." Katrine: "Der er altså et skilt med hans navn overfor Blockbuster i prinsessegade, men bor der ikke nogen andre i dag?"
• Vi er i gang med at analysere en tekst, Katrine: "Er den ikke sådan, kronisk?" Preben: "Aaah, jeg tror du mener kronologisk?"
• Katrine: "Jeg bliver altså deprimeret af alle de her tekster om kvinder der bliver nedgjort, jeg skriver altså snart min egen bog som bare nedgør mænd."
• Susanne: "Jeg vil bare lige sige at jeg går hjem i min seng nu da jeg er syg i dag..." Katrine afbryder her Susanne og råber så alle kan høre det: "IIIH SUSANNE DU ER ALTSÅ BARE EN SVESKE DU ER!"
• Til Mads N: "Men var det ikke der hvor jeg var sammen med en mens jeg var sammen med dig?"
• Katrine: "Det er altså også farligere at gå en pige alene end en dreng."
• Lige før en fra klassen skal til at begynde en fremlæggelse, Katrine: "Bare lige til orientering så er det altså min fødselsdag i morgen".
• Om immigration i US Katrine: "Most american enjoy their, this a actually a bit funny, most americans enjoy the food that the immigrants brought, but they just don't like them."
• Katrine om CULT-piger: "Jeg har simpelt lyst til at dræbe dem og sprætte dem op og stikke en lille kniv ind i dem et par gange"
• Katrine på andet år: "Ej hvor sjovt at der er 24 stykker chokolade i sådan en julekalender, det passer lige med dagene op til jul."

Matematik-niller

Lærer: Matematik (1. år).

• Krille: "Hallo Niller hvad har du gjort ved armen?" Niller: "Det er sådan at hver gang jeg skal ind og undervise jer så tager jeg lige et skud morfin for at kunne holde jer ud"
• Niller: "Etiketten på en guldbajer ligger i det gyldne snit... jaaa.."
• Banker hovedet ind i tavlen hvorefter han med knyttet hånd siger: "Aaargh, GIV MIG STYRKE!"
• Klaus P.: "Hva så Niller, går det godt?" Niller: "Nej det går ad helvede til..."
• Klaus P.: "Hej Niller, har du det godt?" Niller: "Jaaah, indtil videre..."
• Niller: "Nu skal jeg lige udrydde alle dårlige undskyldninger for ikke at forstå matematik." Krille: "Jamen jeg forstår det ikke for vi er vandt til at få af vide vi er dumme."
• Krille: "Er der nogen der er dummere end os?" Niller trækker meget på og svarer ikke før han slutter af med et grin: "Øøøøh..."
• Niller: "Jeg er ikke en maddike"
• Niller "Man skal altid tænke på sig selv og sin pung"
• "Hold kæft ellers får i en prøve!"
• "Og så må i godt lige lave side 15 i øvelse 370... øhm..."
• Niller kom gående ude på gangen, Jens: "Hej Niller." Niller: "Tykke dyr." han går videre. (Jens er, ja, erotisk buttet)

Lasse

Elev. Skiftede linje efter 1. år.

• Lasse: "Jeg lover jer, jeg går ud herfra med 10 i virksomhedsøkonomi."
• Lasse: "Hvor sidder ribbenene?"
• Lasse: "Er hovedstaden i USA ikke Chicago?"

Camilla

Elev. Gik ud i løbet af 1. år.

• Om tigere er farlige: "Jo tænk nu hvis de slipper ud af psykologisk have."

Krille

Elev.

• "Piger de er jo tit sammen med nogen der er ældre, og drenge de er jo tit sammen med nogen der er yngre."
• "Hvorfor siger man man føler med hjertet, for hjertet kan da ikke føle noget kan det?"
• "Hallo har i godt hørt at i dag er Camilla til maven med lægen"
• Krille: "...stort beaurokrati" JJS: "Hvad betyder det?" K: "Det ved jeg ikke"
• "Der er fri grænser imellem toldene"
• "Impressionismen er sådan noget med en masse penselstrøg ved siden af hinanden."
• "Hvad laver Jægerkorpset? - De jager eller hva?"
• Om sin fejlede hårfarve igen igen: "Ej men så ville jeg lige købe den shampoo der, så tænkte jeg at jeg lige kunne slå en flue med to smæk"
• Om politik og religion: "Man skal altså blande de to ting fra hinanden."
• "Er det ikke utroligt jeg er begyndt at blive så klog Niels?"
• Winnie: "Jeg har været på Kreta..." Krille: "Kan du så noget Kretask?"
• Krille har været på ferie i Italien: Bodil: "Nå, kan du så noget Italiensk?" Krille: "Nej jeg kan bare sige Pizza"
• Regitze: "Hvad er det nu "illusion" det er?" Preben: "Noget falsk, noget der ikke er rigtigt" Krille: "Hvad er det nu "illusion" det er?"
• Krille: "Kødelig lyst? Det er vel noget med lyst til kød..."
• Bodil: "I Indien der spiser man jo med hænderne, og man må ikke bruge venstre hånd, det er jo toilethånden." Krille: "Jeg bruger da altid..." (Der stopper hun så sig selvfør hun siger flere dumme ting.)
• Krille er lige begyndt at fremlægge et billede hvorefter man hører at hun får en besked på MSN for fuld lydstyrke.
• Krille: "Nu har jeg endelig fundet ud af hvad det der "KO" det står for i Tekken. Det fordi de læser det bagfra, så der skal stå OK"
• Alexander: "Krille tørrer du røv med højre hånd?" Krille: "Rører?" Alexander: "TØRRER DU RØV MED HØJRE HÅND?" Krille: "Hvordan vidste du det?"
• Krille: "Kom nu, ydmygelse fremmer forståelsen."
• Om en eller anden sort person: "Han er sort Regitze, man kan ikke sige at en der er sort har en en sød sjæl"
• Om sorte mennesker: "Nogen af dem er søde, 1 ud af 10 millioner er søde! Hallo hvad sker der mit navn er Abdul, jeg sværger jeg bliver aldrig fuld! Jeg slagter de der perkere mand!"
• Krille har brækket hånden ved at falde ned fra en bar hun var oppe at danse på. Daniel: "Hvad har du lavet med armen Krille?" Krille: "Hvad har du lavet med hovedet?"
• Christina Yde: "Niclas hvad har i om?" Niclas: "TDC" Krille: "Hvad er det?"
• Krille: "Jeg går ikke rundt med mit Dankort for så æder jeg helt vildt."
• Krille: "Jeg bruger 75D eller 70E"
• Krille: "Jeg sover nogle gange kun med trusser på"
• Krille: "Jeg gider kun være sammen med Katrine for hun har os lyst hår og kinder"
• Vi snakker om forretningshemmeligheder i VØ, vi kommer ind på at Novo Nordisk producerer i Danmark i stedet for at outsource til Kina, Krille's kommentar: "Det er jo danskere, det jeg mener er at de er jo ikke kinesere, så de må jo være lidt klogere og det er derfor de producerer i Danmark."
• Krille: "Hallo Alexander han siger at han havde sagt til dig at hans forældre var blevet skildt og så havde du givet ham 4 i stedet for 2" Mat: "Nej, det har godt nok aldrig gjort." Krille: "Nej men det var bare fordi at så overvejede jeg at sige at min hund var død, jeg syntes bare verden er så uretfærdig."
• Krille: "Ej hvorfor har man ikke trådløse ledninger."
• Krille: "Du skal ikke være så godtroende om folk, folk de er så unge." (Jaerh, og hvad siger det så om dig?)
• Krille: "Hallo Anna du kan godt lide tun-mussé men du kan ikke lide techno? Hvordan hænger det lige sammen?"
• Krille sidder og griner af en joke, lidt efter spørger hun: "Hallo hvad var det første du sagde i joken?"
• Krille: "Jeg nyser altid steder hvor der ikke er gjort ordentlig rent... Det vil sige mit værelse."
• Krille til Frederikke der ikke kan lide det nye Facebook: "Du er jo ikke interesseret i os andre overhovedet"
• Krille og Regitze arbejder med Ferrero i tysk, Regitze: "Med alt det chokolade er da ikke underligt du ser sådan ud." Krille: "Jeg spiser sq da ikke chokolade.... jeg vil 100 gange hellere have en pose chips."
• Krille: "Hvad gør at chokolade er økologisk? At det er en hvid dreng der har plukket det eller hvad?"

Anna

Elev.

• Anna bliver af Bodil bedt om at læse op af en udleveret tekst og starter med at læse følgende op, højt og tydeligt: "Little Red Raiding Hood" (Raiding = plyndre)
• Nogle sidder og kigger på et billede af to piger på en strand med store bryster, Anna: "Ej det må da være ubehageligt at ligge på en strand med alle de sten."
• Annemette: "Hvad kan være skyld i at VE stiger progressivt?" Anna: "Mere tyveri fra lageret?"

Daniel

Elev.

• Bodil: "Vil du bøje To be i nutid?" Daniel: "To be, He is..."
• "Jeg er måske Danmarks bedste til CS"
• "Jeg er muligvis Danmarks bedste til Stronghold"

Mads Mikkelsen

Elev.

• Om engelsk grammatik: "Nogen babyer skal have "ies" i stedet for "y", det er kun de hvide."
• Hanne Flach har lige sagt noget om at det kan være svært at kende forskel på højre og venstre. Mads: "Vest det er rent og Øst det er beskidt"
• "Kært barn har mange navne, grimt barn har endnu flere."
• Pigerne har besluttet at afholde julefrokost, Mads M: "Hvorfor kan vi ikke lave noget sammen uden at det koster penge? For eksempel hærværk, så tager Niclas sine autonome venner med."
• I en VØ time hvor vi taler om lager og om hvordan det gælder om at have så lidt som muligt på lager for at øge gevinstmaksimeringen, ANJ: "Han har mursten til at bygge alle husene i Gråsten, det er jo alt for mange at have på lager. Hvad er han ramt af?" Mads M: "Parkinsons"

Regitze

Elev.

• Regitze spørger: "Hvad er IP-telefoni?" Svar: "Kig på Wikipedia" Regitze: "Hvad er det?"
• Regitze: "Hvad betyder, ko-, kor-, korrupte?"
• Regitze: "Hvad betyder det der, mås-, mo-, måsk-, moske?"
• 2. år på HHX, Regitze: "Gennemsnit? Hvad er det?"
• Stranddorf: "Så, nu laver du lige den opgave." Regitse: "Jamen jeg kan ikke tænke" Stranddorf: "Ja det er jo altså ikke min skyld."
• Stranddort til nogle brobygningselever: "Har i besluttet jer for at i skal på handelsgymnasiet?" Regitze (2. år): "Nææh"
• Til vores engelske underviser på STUDIO: "Hallo, skulle vi bare sætte sætningerne sammen eller?" (Nej læreren talte ikke dansk og ja hun sagde det på dansk).
• Stranddorf: "Nej du skal heller ikke bruge diagrammerne, du skal bruge din almindelige sunde fornuft." Regitze: "Den har jeg ikke lige noget af."
• Krille: "Jeg vil altså os godt have en baby, det bliver bare så hyggeligt, så er man aldrig alene mere... Jeg gider bare ikke føde." Regitze svarer: "Ej det gider jeg heller ikke, så er det altså nemmere at adoptere. Jeg gider bare ikke være fed og så får man ondt og alt sådan noget."

Trine

Elev.

• Om de der syrlige striber med sådan noget hvidt noget på der smager surt: "Jeg køber altid de blå, for jeg kan godt lide farven, men de smager ikke godt"

Heidi

Lærer: virksomhedsøkonomi (jul 2007 -> sommer 2008)

• På et tidspunkt hvor der er meget larm: "Altså, jeg kan hurtigt få en slangebøsse med hvis det er, og så tørrede ærter."
• Heidi's generelle holdning når hun skal undervise os: "Åh kære Gud, giv mig styrke. Bare de næste to timer."
• Heidis svar da Mia har regnet et beløb forkert: "MIA FOR FAEN!"
• En fra klassen siger at hun ikke har det så godt i maven: "Jamen hvorfor er du dårlig i maven?"

Jens

Elev.

• Krille: "..og så har jeg vasket mit hår med den shampoo og nu er det helt ødelagt!" Jens: "Nu?!"

Mads Nørgaard

Elev.

• Anders: "Denhvideklat er god hvis man vil se tegneserieporno..." Mads N: "Uh ja... Pocahontas..."
• Krille: "Ej jeg har det altså lidt dårligt med at gå rundt herinde med højhælede sko på." Mads N: "Årh det gør ikke noget, det gør jeg så tit selv."
• Susanne: "Hvordan var det at have to piger boende Mads?" Mads: "Det var sådan set fint, de var med på alt hvad vi foreslog dem og..." Så blev der ikke talt ud førend alle brød ud i larmende grin og latter.

Preben

Lærer: Dansk.

• Vi sidder i en gruppe og laver ingenting da vi er færdige med en opgave, Preben kommer gående forbi, vi hilser og han kommer over. Preben: "Hvad laver i?" vi viser ham en engelsk oversættelsesopgave og han siger: "Når man ser Jens så skal der lige lidt ekstra til før man tror at i laver noget." Så er der stille et par sekunder hvorefter han udtaler: "Ja jeg er ikke ligefrem modstander af aktiv dødshjælp." mens han smiler til Jens og går igen.
• Midt i en klassetime efter oplæsning af en tekst, Preben: "Jeg tror jeg vil vælge Jens til at svare på det spørgsmål her." Jens: "Så tror jeg vil vælge en anden." Preben: "Nu skal du huske på at jeg er stor tilhænger af aktiv dødshjælp Jens."
• Preben kigger på Jens og siger: "Jeg kendte engang en der forsøgte at begå selvmord, han hoppede ud af et kældervindue."
• Preben: "Jeg er så glad for at i beskæftiger jer med aktiv dødshjælp, det er sådan et positivt emne."
• Preben til en elev der fremlægger: "Undskyld jeg hørte ikke lige efter, jeg havde så travlt med at sende små signaler bagved."

Maria-Louise

Elev.

• Vi har lige læst 'Den sidste balkjole' af Herman Bang, den første impressionistiske tekst i dansk litteratur, Preben: "Det her kommer fordi at Herman Bang var uddannet journalist." Marie-Louise: "Var han ikke bøsse?" Preben: "Jo men det er jo ikke nogen uddannelse!"
• Maria-Louise: "Er Niclas med 'H'?"

Niclas Facius

Elev.

• Krille: "Niclas hvad er det for noget du har sagt med at du ikke kan forstå at der er nogen der gider være venner med mig og at der ikke er nogle der ikke kan holde mig ud."

ANJA (Anne-Mette Jørgensen)

Lærer.

• ANJA: "MADS! Hvis jeg nogensinde ser den kylling igen så falder din karakter, og den bliver ved med at falde indtil den er fjernet fra mit åsyn!"